Koleksi Lawak v1

hahaha

e_z wrote:

mizunatariq wrote:

pweh ngwerrri siot lawak kat aiskrim ni....

tu la...
nasib baik aku tak paham...

sbnrnye aku pun tak paham...

aku je la yang paham

bca btul2.otak bg kotor ckit bru paham...

Akhir Dari Sebuah Pertengkaran
Ketika makan tengahari bersama, Pian berbual dengan Amat jiran sebelah rumahnya.

Pian: "Amat, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau?"

Amat: "Ya betul..."

Pian: "Mesti hebat kan ? Jadi akhirnya macam mana?"

Amat: "Akhirnya dia berlutut di depan aku...."

Pian: "Wuahhhh hebat sekali kau... kau memang jantan sejati, kemudian apa kata isteri kau?"

Amat: "Isteri aku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kau anak jantan, keluarlah dari bawah katil tu dan hadapi aku!!"

Pian: "@#$!%^&%"

Mimpi Seorang Isteri
Pada suatu pagi ketika bangun dari tidur, seorang isteri berkata pada suaminya, “Tadi malam Ayang bermimpi Abang menghadiahkan Ayang set barang kemas berlian di hari Valentine ini. Apa pendapat Abang mengenai mimpi Ayang?”.

“Ayang pasti akan mengetahuinya malam ini jugak” jawab suaminya sambil membisik manja. Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebuah bungkusan hadiah.

Dengan hati berdebar-debar penuh rasa seksaited (sexually excited) si isteri tersebut membuka bungkusan hadiah itu perlahan lahan dan isi bungkusan hadiah tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: “Jenis-jenis Mimpi dan Maksudnya“...
3 Anak Pengusaha Minyak
Suatu hari 3 kanak-kanak berkumpul, mereka adalah anak kepada jutawan minyak yang kaya. Mereka bangga dan sombong dengan kehebatan bapa mereka.

Budak 1 : "Wooi, korang tau tak bapak aku adalah raja minyak tanah!! Sekali gali tanah keluar minyaknya."

Budak 2 : "Alah! baru macam tu dah bising. Bapak aku adalah raja minyak kayu!! sekali tebang kayu keluar minyaknya."

Budak 3 : "Hah!! macam tu pun nak sombong sangat ke... korang belum tau, bapak aku adalah raja minyak angin..!! Sekali buang angin keluar minyaknya."

Budak 1 Budak 2 : "??????"

Salah Tafsiran
Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

" Kan kami nie pemain simpanan...".
Bilik No.27
Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada penyambut tetamu apakah bilik no. 27 ada pesakitnya.

Penyambut tetamu tersebut lalu memeriksa bilik tersebut, dan segera kembali menyambung panggilan telefon dan memberitahu lelaki tersebut bahawa bilik no. 27 itu kosong.

"Bagus sekali!" kata lelaki tersebut.
"Ini bererti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

ENCIK KACANG
Seorang gadis membawa teman lelaki barunya yang berasal dari bandar pulang ke kampung untuk bertemu dengan neneknya.Setibanya ke rumah, si gadis terus meluru masuk ke dapur dan memeluk neneknya. Lupa tentang teman lelakinya yang masih di ruang tamu, si gadis tersebut terus berbual dengan neneknya.Teman lelakinya terus duduk di ruang tamu, sambil menantikan kekasihnya di dapur dia terpandang semangkuk kecil kacang badam dan gajus di atas meja. Bosan menunggu, diapun terus mangambil sebutir kacang, lalu memakannya.. setengah jam kemudian.. habis semangkuk kacang itu dimakannya!

Si gadis setelah puas berborak dengan neneknya baru teringat yang teman lelakinya masih berada di ruang tamu. Lalu dia dan neneknya baik ke ruang tamu..

"Nenek, inilah teman lelaki saya yang katakan tadi.., Yang, minta maaf lupa nak kenalkan dengan nenek tadi," kata si gadis..

"Tak mengapa, saya pun nak minta maaf dengan nenek, habis semangkuk kacang nenek saya habiskan.." kata pemuda itu pula.

"Itulah cu, cucu-cucu nenek ini suka berikan nenek coklat kacang, tapi nenek ni bukannya ada gigi, jadi nenekpun hisaplah coklat tu sampai habis, kacangnya nenek letakkanlah dalam mangkuk tu... "





nak tahu rahsia umor
Seorang perempuan baru saja menjalani rawatan wajah sempena hari jadinyer. Wanita tu dah pun membelanjakan lebih kurang RM5,000.00 dan berasa sangat puas hati. Dalam perjalanan balik rumah selepas menjalani rawatan tu, dier singgah sekejap kat sebuah kedai mamak untuk beli surat khabar. Semasa membayar duit surat khabar tu, dier pun bertanya kat mamak tuan punyer kedai tu.

"Mamak, buleh tanya tak?? awak agak-agak berapa umur saya sekarang nieh??" tanya wanita tu.
"Lebih kurang 30 tahun", mamak tu menjawab.
"Takde lah, sebenarnya saya dah 50 tahun." jawab wanita itu riang kerana orang menyangkanyer lebih muda dengan wajah barunyer itu.

Tak lama kemudian, dier singgah plak kat McDonalds. Semasa mengorder burger tu, wanita tu pun mencelah dan bertanya pada awek yang jaga kaunter tu soalan yang sama macam dier tanya kat mamak tadi.
Awek tu pun menjawab, "Entah la, rasanyer dalam 29 tahun". Wanita tu pun menjawab, "Takde la dik, Akak dah 50 tahun dah nieh." Wanita tu bertambah-tambah la happy, dan sambung perjalanan balik ke rumah.
Semasa menunggu bas, wanita tu duduk bersebelahan dengan seorang pakcik Tua kat satu Bus Stop kat KL tu. Sebab boring tunggu bas lambat sangat, wanita tu pun bertanya kepada pakcik tu
Soalan yang sama.
Pakcik tu pun menjawab, " pakcik dah tua dah. Umur pun dah 75 tahun. Mata pakcik dah kabur dah, tapi pakcik boleh tau berapa umur seseorang wanita tu dengan satu cara.

Dulu masa muda-muda dulu pakcik ader belajar."
"Macam mana caranyer??", tanya wanita itu pula ingin tau.
" pakcik kena rasa dan kaji bahagian sulit wanita tu, baru pakcik buleh bagi tau dengan tepat"..
Mereka berdua diam seketika. Wanita itu pula rasa ingin tau sangat-sangat apa cara yang digunakan oleh orang tua tu.
Akhirnya wanita itu berkata. "Ahh... tak kisah la pakcik, pakcik buleh rasa bahagian sulit saya,saya nak tau macam mana pakcik buleh tau umur saya".
"Baik ler"' kata pakcik tua tu. Mereka berdua pun pergi kat bahagian belakang bangunan di mana takde orang. Kemudian pakcik tua tu pun menarik ke bawah seluar dalam wanita tersebut dan start le meraba alat sulit wanita tersebut.

Selepas beberapa minit, wanita tu pun berkata. "Okay! Okay! cukup tu pakcik, sekarang saya nak pakcik bagi tau berapa umur saya.."
Pakcik tu pun berhenti meraba dan menjawab, "Umur awak dah 50 tahun."
Mendengar jawapan pakcik tu, maka terkejut beruk le wanita tu. "Fuiyooo...macam magic jer, macam mana pakcik buleh tau??", tanya wanita tersebut.
Pakcik tua tu pun dengan tersenyum lebar menjawab, " pakcik beratur belakang awak tadi kat McDonalds, heheheheh".

~monyet~
> > >Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor
> > >badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni
> > >memang
> > >tak pernah baik, selalu jer bertengkar..
> > >
> > >Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar,
> > >mereka terjumpa sebuah pelita ajaib.
> > >Dipendekkan
> > >cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin.
> > >Jin
> > >itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan
> > >bagi
> > >kedua2 menatang itu.
> > >
> > >Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak
> > >sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali
> > >saya...hehe.
> > >
> > >Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor
> > >Harley Davidson
> > >
> > >Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat
> > >situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley
> > >Davidson
> > >1300cc warna hitam...
> > >
> > >Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak
> > >sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali
> > >saya..
> > >hehe
> > >
> > >Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit
> > >hitam
> > >dengan helmet Shoei
> > >
> > >Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di
> > >pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun
> > >dapat
> > >barang2 mat motornya tu..
> > >
> > >Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir
> > >kamu,
> > >pikirlah dengan baik2"
> > >
> > >Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya
> > >mau
> > >semua badak sumbu kat Malaysia ni betina
> > >yang
> > >cun melencun ghilerrr... kecuali saya".
> > >
> > >Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka
> > >tinggallah badak tu satu2nya badak jantan
> > >satu
> > >Malaya nihh..
> > >
> > >"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot
> > >kulit ke?" tanya jin.
> > >
> > >Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor
> > >Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada
> > >badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau
> > >badak
> > >tu jadi GAY"
> > >
> > >Jin tu pun kelipkan mata, bling....
> > >
> > >Maka meraunglah badak sumbu tu.
> > >sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan
> > >ni
> > >nyah... ish.. tak kuaassa nyah

pakcik tua tu paling gangster...hahahahah

memang gengster pakcik tua tuh..

kesin siot badak 2...

Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan.
Si Suami bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khas
untuk dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukan
terus sahaja bersetuju.

Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun teringat kepada laci
persendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya terdapat 3
biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00.

Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk penjelasan. Setelah
dipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa menjelaskannya.
Dia menjelaskan, "setiap kali abang buat curang di luar, abang akan
simpan sebiji bola golf di dalam laci". Si isteri berfikir, "30 tahun
kahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat sangat". Habis tu apa
kena mengena dengan duit RM 2000.00 tu?
"Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!".[b][i]