Koleksi Lawak v1

incik ali la plakkk...

Ada sorang cikgu pompuan yg mengajar B. Inggeris utk thn 1. Dia bagi assignment kat murid-murid suruh cari 3 perkataan Inggeris dan
kemukakan pada hari isnin nanti.
Ada sorang anak murid cikgu itu pun berjalan balik kerumah. Dalam perjalanan balik, dia nampak sepasang suami isteri keluar dari
kereta dan sedang menjerit pada satu sama lain. Dia terdengar lelaki tu menyergah "Shut up you !!". Sampai rumah dia tanya bapa dia,
"'shut up you' tu bahasa Inggeris ke?" Bapa dia kata, iye. Dapat dah satu perkataan, ingat budak tu.
Lepas mandi dan makan, dia tengok tv cerita Superman. Masa Superman nak terbang dia kata "Superman !!!" dia tanya bapa dia lagi,
"'superman' tu bahasa inggeris jugak ke" dan bapa dia kata "yes". Dua perkataan dah, kata budak tu. Lepas tengok tv, dia ke
perpustakaan. Dia nampak ada sorang lelaki dan sorang pompuan sedang bertengkar berebut buku. Pompuan itu kata "Ladies first". Balik
rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itupun bahasa inggeris. Ah, leganya kata budak itu. "aku dah dapat carik ke semua perkataan B.I
tu!!
Hari Isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru.
Cikgu: "OK boy, did you get the words?"
Budak: "Yes, teacher".
Cikgu: "Good, what is your first word?"
Budak:"Shut up you!!"
Cikgu: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?
Budak: "Superman !!!"
Cikgu: "Bloody fool! Get out from this class!"
Budak: "Ladies First!!"
Thank you

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat
RAJIN belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari
seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku
Katanya : "saya adalah yang paling malas"
Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"
Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan,ada orang yang
menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari
dia tuanku".
Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"
maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong
kunyahkan".

Maka raja pun terdiam?
Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil
berkata:
"saya adalah yang paling malas tuanku".
Raja pun bertanya, : "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"
budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas".

aku lg malas la....
aku nak bace pn malas....

mula2 bace lawak ni...gelak kaw2 punyer..smpi terkincit dlm seluar..

patut la busuk jer...

wawawawaawawaawawawawawawawawa........kakakaakakakakakakakakakakakakakakakaahhhakakakahhhakahaakahkahkahakhakhakhakahkahkakahahk.................................................

relek la abento...
ko plak yg terkincit kang....

abento ckp kat aku yg die terkincit gak...

Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun
cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang
yang mempersoalkan tentang telinga.
Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga
orang disenaraipendek untuk sesi temuduga. Calon
pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Diakhir
temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.


"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada
telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur. Merasa terhina dengan
jawapan itu, Johan mengusirnya
keluar dari pejabat. Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman
bekerja di bank
hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama
tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada
calon pertama.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan
tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu. Sebaik mendengar jawapan
dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir
adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia
telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan
bergaya. Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari
tergelak. Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia
hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact
lens walaupun mereka duduk agak jauh.
"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi. Pemuda itu tidak dapat lagi menahan
gelihatinya lalu ketawa besar hingga
jatuh terguling-guling sambil berkata," Dah tentu tuan tak boleh pakai
cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana". Huargh!
Huargh! Huargh! Huargh!"

satu lg lawak yg membuatkan kau terkincit...

Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg!
Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya
dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"
Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor , datuk aku mati pada masa tu".

Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina , Burma , Vietnam , semua sama aje!"

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi
satu tumbukan yang padu.

"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.

"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.

"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.
"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang semua sama aje...!"

hihihihhi...(cover)

bangang gile...
hahahaha.........

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
''UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN, MINUMLAH ARAK.......''

Moral of the story : bak kata Allahyarham P Ramlee... Cakap biar terang.....

MUTHU & HIS MANAGER

Manager asked Muthu at an interview....

Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O- X
___________________________________
MUTHU & TOURIST


One tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man born in this village or not .. and Muthu said .. "No sir, only babies were born here ..
____________________________________
MUTHU & HIS EXPERIMENT

Muthu was doing experiment with cockroach. First he cut it's one leg and told WALK. WALK. Cockroach walked.
Then he cut it's second leg and told the same. Cockroach walked. Then cut the third leg and did the same. At last he cut it's fourth leg and ordered it walk! But cockroach didn't walk.

Suddenly Muthu said loudly, "I found it. If we cut cockroach's four
legs, it becomes deaf. Muthu become a saint!
_____________________________________

klako la si muthu ni....

Tiga orang lelaki sedang duduk diruangan sauna, seorang America, seorang Jepun dan seorang saudara kita orang Melayu. Dikeheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip, ....bip.. .... Orang America itu membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rakan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang America tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,..." ujar si America. Sesaat kemudian terdengar deringan telipon, orang Jepun itu mengangkat tangan kanannya, ibu jari nya didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, dengan bangga dia berkata "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan bercakap melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepun. Melihat semua itu, orang Melayu ini mulai gugup, Apa yang boleh saya tunjukkan untuk mengalahkan orang-orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk membuang air besar tidak tertahankan lagi. Selepas buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa menggunakan toilet paper, seuntai toilet paper masih berjuntai di belahan belakangnya. Dengan keheranan dan jijik orang Jepun dan orang America menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibelakang anda...?
"Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!"

mmg canggih..
agak2nye fax tu jename ape yer....

cisinnn...mesin fax jenama lahanat tuu

Kisah Jeruk Mangga

Al-kisah tentang pelajar tahun enam di sebuah sekolah rendah yang
menyambut hari guru. Masing - masing berebut - rebut nak memberi hadiah
kepada cikgu kesayangan mereka, cikgu lina.

Apabila
loceng tamat kelas dibunyikan, beraturlah murid tahum Enam Gigih untuk
memberi hadiah kepada guru kesayangan mereka itu. Dari kad berukuran
biasa hinggalah kepada kad yang sebesar gajah.

Tibalah giliran
Leha, ketua kelas, dengan kotak yang bersaiz besar dan cantik, lain
dari yang lain menghulurkan hadiah tersebut kepada Cikgu Lina.

Tapi sebelum itu, sambil tersenyum simpul si Leha meminta cikgunya meneka isi kandungan kotak itu.

Maka
jenuhlah Cikgu Lina meneka. Bermula dengan kek sampailah kepada lampu
tidur, semuanya disambut dengan gelengan kepala si Leha tanda salah.

Dengan
tidak semena - mena, ada cecair yang meleleh dam menitis dari bucu
kotak itu. Dengan lajunya, Cikgu Lina mencalit titisan cecair itu
dengan jarinya lalu memasukkan kedalam mulutnya dan merasa..
"Hmmmm.....masam. ...ha.... cikgu tau dah...kamu hadiahkan ccikgu jaruk
mangga ye. Mana kamu tahu favourite cikgu ni? Pandainya...

"Errrr....sebenarny a kan cikgu...saya hadiahkan cikgu ANAK KUCING," terang Leha sambil bersedia nak blah......

Cikgu:*%#@****

Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid,"

kata Abah separuh memerintah.
Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja.

Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.
Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur..
Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.
Ganjil.. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah.
Bukan di bumbung masjid. Ajaib. Abah macam tidak nampak keganjilan itu.
Aku cuit bahu dia dantunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah.. Mungkin kubah itu tengahsujud fikir aku.
"Kenapa?" tanya Abah.
"Lailatuqadar," kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.
"Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?"
Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.
"Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor. Bodoh,"
sambung Abah memaki lagi.
Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja.
Terima sahajalah.Jangan melawan.
Kadang-kadang Abah lupa yang aku tidak duduk kampunglagi.
Aku cuma pulang untuk cuti raya.

sebijik perangai ko sharil...

Shahril yg anak ke yg bapak??

CERITA ITU ADALAH REKAAN SEMATA-MATA
TIADA KAITAN ANTARA YANG HIDUP DAN YANG MATI....

riwayat cerita nazmi......